ppk, конечно же понимаю! Боинг и аэробус не идентичны. Суши и салат оливье не идентичны. Собака и слон не идентичны. Буква "А" и символ евро не идентичны. Вьетнамки и сапоги не идентичны. А вот истинные барефутеры (а точнее даже Барефутер ибо Истинный Он один. Простите за вольное обращение с русским языком, но Он настаивал, что Его упоминать можно только с большой буквы) - это явное превосходство над всеми остальными.

Так, ППК, именно из таких научных исследований и вырастают бессмертные учения всевозможных фюреров. Ведь если есть разница в физиологии, не считая разницы между тараканами в головах, то отсюда следует, что кто-то умнее другого, работоспособнее другого и т. д. Следовательно, тот, кто глупее и ленивее - тот унтерменш, которому нужен надсмотрщик с кнутом, заставляющий его делать в том числе и то, что идет ему же на пользу. А значит вполне справедливо, что уберменш пользуется плодами труда унтерменшей в качестве платы за то, что приобщает унтерменшей к более высокой культуре.

Напомню, кстати, что наш Истинный Барефутер в первых рядах кинулся меня гнобить за нелестные высказывания в адрес цыган.

БОСИКОМ В МЕТРО.
Пьеса в трех актах, трех действиях.

Действующие лица:
Я, «Босоногий Гугу»
Служители храма Метро.

ПРОЛОГ.

Поехал я сегодня получать наши почетные наградные и именные дипломы нашей босоногой команде в акции «Экологический Агиттеплоход» от 10 июля сего года. Комитет по делам молодежи в соседнем здании, там фейс-контроля нет; на мне шорты, майка, бейсболка и, конечно, босые ноги. Ехать, вестимо, на метро…

АКТ ПЕРВЫЙ, действие первое.
Ст. метро «Речной вокзал».

Служительница:
- Ой, молодой человек, а что это вы  босиком?!
- Да я всегда так хожу!
- Но у нас ведь нельзя…
- Правда?! А я вот знаю, что можно. Вам даже указание дали…
- Да-да, конечно… Только вы по лестничке, хорошо?
- Конечно, конечно!
Новосибирское метро неглубокое, на этой станции лестница. Только на некоторых - лишь 3 эскалатора, два ходят, один стоит. Зачем нормальному босоногому ломиться в открытую дверь? Пошел по лестнице.

АКТ ВТОРОЙ.
Действие первое.
Комитет по делам молодежи мэрии г. Новосибирска, ул. Вокзальная магистраль.

В приемной две девушки – помладше и постарше.
- Добрый вечер! А мне сказали, документы можно тут наши у вас получить…
- Да-да, проходите!
- Я от «Ассо…»
(хором) Видим, видим!
Получаю грамоты, упрастываю их в паку.
Молодая, с интересом (сама на каблуках):
- А приятно так ходить?
- Отлично. В жару – самое то…
Вторая, с улыбкой (сама типа в сланцах каких-то)
- Да, вам хорошо…
- Ну, вот, как-то да… Спасибо!
- Всего доброго!

Действие второе. Ст. метро «Площадь Ленина».
Служитель (мужчина):
- Погодите, вы куда?
- В метро.
- Но вы же босиком. А у нас нельзя.
- Вы это ТОЧНО знаете? Вы распоряжение заместителя мэра знаете?
- Какое?!
- Босоногим вы ОБЯЗАНЫ ОТКРЫВАПТЬ РЕЗЕРВНЫЙ ЭСКАЛАТОР ДЛЯ ПРОХОДА!
Соображает про слово «резервный»…
- Я по неработающему пойду у вас.
- А, по неработающему? Конечно, конечно, идите.
- Спасибо.
- Да, да, сами там откроете…
- Еще раз спасибо!

АКТ ТРЕТИЙ. Действие первое.
Станция метро «Красный проспект».

Там стоит сейчас вообще аэропортовская рамка, в рамках борьбы с терроризмом. Покупаю жетон, слышу приглушенное: «А че это он? Да это можно. Правда, что ли? Ой, не говори, недавно совсем разрешили! Ну, дела!». Напрягаюсь – думаю, щас…
- Молодой человек, а вы до какой станции едете?
- А какое это имеет значение? В метро еду.
- Ну да, конечно… но вы же босиком!
- А разве вы не знаете, что по распоряжению вице-мэра…
(спохватывается): Ах, ну да! Вы только…
- …я по резервному пойду!
- Я только хотела сказать, чтобы вы осторожнее! Конечно, конечно…

Блестящая сцена: я делаю два шага, служительница:
- Молодой человек!!!
- что?
- вы не подумайте чего, я только хотела сказать, чтобы вы осторожнее. И ничего такого, ничего!
И театрально прижимает руки к полной груди.
Занавес.

Отредактировано IGOR-REZOON (2012-07-19 20:49:12)

Сегодня покупал билет на электричку на Павелецком вокзале. Так вот, автомат, который их продает, ощутимо так бьет током.

Я при прочих равных всегда предпочту покупать в машине. Не нужно ничего объяснять и меньше очередь.

В рамках БосоКросса все его участники проехали один перегон в метро. Я спрашивал потом6 хоть кому-то замечание сделали?! Нет. Ноль эмоций. Но этот массовый наплыв босоногих метрошники явно запомнили!

Начали выяснять задание. Начинать с вестибюля или с платформы?

Все-таки с платформы. надо посчитать литые буквы названия станции (количество) и разделить эту цифру на число скамеек...

А потом еще и умножить на количество технологических люков в полу    

ДА!!!!
Вот об этом я Игорю постоянно говорю! Я именно ТАКОЙ человек, вот только Игорь меня что-то не совсем хорошо понимает.

Если бы не было пресловутых правил, запрещающих "нахождение без обуви", то и не было бы борьбы. А так мы отстаиваем свои права.

Ну-у-у, не знаю, никогда у меня в Москве проблем с этим не было. Нигде вообще! Даже зимой. Из любопытных моментов: в январе получал новый загранпаспорт - босиком. Всем плевать...
Обращали внимание пару раз только в аэропорту Денпасара (обуви у меня с собой в багаже не было вообще никогда). Ну, отвечал, что I never wear shoes, this is my way of life and I do not have his generally..., and do not fuck my brain with your rules, ple-е-еase! Ответ удовлетворял

Так и есть, наверное. Только, ведь, как иначе? Живем один раз и "не стоит прогибаться под изменчивый мир..." (с). Неврастения - это вообще не лучшая база для взаимоотношений с окружающей действительностью (это я не о Вас - это в принципе!).
Надо просто мягко заставить окружающих принимать Вас таким, каким Вам удобнее (комфортнее и пр.) быть. Разумеется, если это не ущемляет окружающих - а это как раз наш случай. И главное тут, конечно, в самоощущении, а не в оценке со стороны окружающих. 

Не вышли, Игорь. Это самая важная проблема, какую только и стоит в контексте барефутинга обсуждать. А все остальное - это флуд на 90%.

Я не бегаю ни от каких метробабок, я их просто посылаю... ну как лучше сказать - короче, очень далеко и очень надолго)))
ПОТОМУ ЧТО Я - URIY GEORGIEV, обо мне и так уже знает вся Москва. Чего повторяться-то?
Да я тут ночью лежал на скамейке вагона метро и курил. Ни одна собака ко мне не пристала.
Скажу больше: недели две назад мы с Женей возвращались домой(точнее я провожал ее домой. Короче дедо было так: она села рядом и забросила грязные ноги ко мне на колени, на всеобщее обозрение. И мы так вызывающе себя вели, что чуть было - только не было ЭТОГО!
Тоже, как вариант. Надо заметить, что некоторые люди отсаживались.

"Надо заметить, что некоторые люди отсаживались.". Эх! Уже хочется, наконец, чтобы ты хоть раз в ментовку попал и они там тебе дубинкой мозги прочистили. Может, поутихнешь...
Нет, тебя ничему жизнь не учит.

3. (если думать логически) Опасались быть рядом с сексуально озабоченными неадекватами.

У Юры секс на первом месте. Не удивлюсь, если он напишет скоро: "Тут я как-то ехал один в вагоне метро и мастурбировал!"

Отредактировано IGOR-REZOON (2012-08-07 10:16:32)