dirtysoles

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » dirtysoles » Общество грязных подошв » Кают-компания


Кают-компания

Сообщений 91 страница 120 из 565

1

https://forumupload.ru/uploads/0015/ec/e0/1965/t778200.png

Кают-компания это такое место на корабле, где его экипаж собирается вместе прежде всего для общения друг с другом. На нашем форуме подобралась вполне достойная высокоинтеллектуальная компания, настоящее "сообщество по интересам". Одним из нас нравиться сам босоногий образ жизни, как таковой, другие просто любят иногда ходить босиком ради собственного удовольствия, кому то просто нравиться смотреть на то, как босиком ходят другие и т.п. У нас уже создано огромное количество тем для обсуждения различных сторон босоногого образа жизни, но вот "свободной" темы, где можно было бы просто обсудить любые вопросы, до сих пор не было. Так что приглашаю всех желающий начать общение на любую интересующую Вас тему посетить эту каюту.
Добро пожаловать на борт!

+1

91

Один из лучших анимационных клипов. Настя (Апрельский марш) "Голоса".

Отредактировано quaestor (2020-06-21 17:07:50)

+1

92

Sonny & Cher Работа ковбоя никогда не заканчивается.

Отредактировано quaestor (2020-06-26 22:06:00)

+1

93

0

94

+1

95

Мне снился сон, короткий сон, длинною в жизнь!\

Женщина с прошлым 17 лет

Отредактировано quaestor (2020-07-02 19:30:30)

0

96

0

97

Один из лучших клипов в стиле кантри.

Отредактировано quaestor (2020-07-07 06:39:48)

0

98

Сюзанна Вега. Один из лучших клипов начала 90-х.

Отредактировано quaestor (2020-07-11 19:31:53)

+1

99

Совсем недавно, 4 июля, исполнилось ровно 20 лет со дня смерти одного из самых ярких и талантливых музыкантов отечественного рока - Юры Клинских, лидера группы "Сектор Газа", более известного под псевдонимом Юра Хой. В армии Юра служил механиком - водителем, после демобилизации почти 3 года проработал младшим инспектором ДПС ГАИ и милиционером - водителем. Он был практически моим ровесником, даже школу закончил в 1981 г., как и я, и в армии в одни и те же годы служили. Трудно поверить, что уже 20 лет прошло, как его больше нет!

Отредактировано quaestor (2020-07-12 13:48:08)

0

100

В нашей кают-компании можно не только послушать хорошую музыку и поделиться  со всеми любым интересным для Вас музыкальным или литературным произведением, но и общаться на любые темы (чего к сожалению, пока не происходит), но и например, вспомнить какой нибудь анекдот или просто забавный случай. Только желательно без откровенной пошлости и нецензурной лексики.

Приходит пациент на приём к психологу:
- Доктор, как мне избавиться от чувства обиды на одного знакомого мне человека? Это чувство постоянно меня преследует и мешает мне жить нормальной жизнью. Что Вы можете мне посоветовать?
- А Вы попробуйте написать письмо этому человеку, в котором изложите всё, что о нём думаете, но не решаетесь высказать, потом сожгите его!
- Спасибо, доктор! Именно так я и сделаю!
На следующем сеансе терапии:
- Ну и как, помогла ли Вам моя рекомендация?
- Ещё как! Спасибо, доктор! Чувство обиды больше меня не преследует!
- Очень рад, что мой метод Вам помог! У Вас есть ещё ко мне какие нибудь вопросы?
- Да, доктор! А что мне теперь делать с этим письмом?

+1

101

Много интересных и запоминающихся анекдотов я услышал от знакомых студентов медицинского университета ещё в советские времена. Вот один из них:
Идёт экзамен по анатомии. Профессор, внимательно выслушав ответ молодой студентки, задаёт ей дополнительный вопрос:
- Поскольку ваш ответ между 4 и 3, то я  задам Вам ещё один вопрос на сообразительность - какой орган человеческого тела в процессе своей работы способен увеличиваться в 4 раза?
Студентка заметно краснеет, начинает хихикать, но так ничего ему не отвечает. Подождав пару минут и так и не дождавшись от неё ответа, профессор ставит ей в зачётку жирный "трояк".
- Запомните, дорогая моя, в медицине "хи-хи" неуместно не при каких обстоятельствах! Но 3 я поставил Вам не за это!
- Но тогда за что?
- Запомните, дорогая, что из всех органов человеческого тела увеличиваться в 4 раза может только желудок! А "хи-хи" - ну раза в 2, от силы в 2,5, не более!

+1

102

Evgeny_Lityushkin написал(а):

Такое ощущение, что была другая эпоха.

Это верно! Не только эпоха была другая, но и сам наш мир был другим. От того и ностальгия.

0

103

Самый запомнившийся мне анекдот из всех, услышанных в медицинском университете:
В аудиторию входит пожилой профессор. За окном весна, солнышко светит, сосульки капают, за партами молодые студентки сидят. Посмотрев на всю эту красоту профессор расчувствовался, вспомнил свою молодость, и обратился к студентам:
- И так, друзья мои, ведь когда то и я был таким же молодым, как вы сейчас, учился в этом же университете, и даже сидел вон за той партой!
Профессор показывает на парту возле окна и продолжает:
- А вот за этой партой сидел мой лучший друг, а вот за этой - моя девушка! Мой друг отбил у меня мою девушку, и тогда я остался с носом. А вот мой друг - без носа!
И так, запишем тему нашей сегодняшней лекции- венерические заболевания.

0

104

+1

105

Одной из самой популярной тем для анекдотов в советские времена была тема приключений героев самого популярного фильма за всю историю советского кинематографа «Чапаев». Фильм вышел в широкий прокат аж в 1935 г. и сразу же его главные герои – подлинные участники гражданской войны сам легендарный комдив Василий Иванович Чапаев, его друг и ординарец Петька, комиссар дивизии Фурманов и их верная боевая подруга Анка-пулемётчица стали героями народных анекдотов, многие из которых были как бы продолжением или развитием комичных ситуаций из сюжета самого фильма. Одним из таких моментов был разговор о том, как после окончания гражданской войны Петька поедет поступать в медицинскую академию. Вот один из анекдотов на эту тему:
Поехали Петька и Василий Иванович в медицинскую академию поступать. Буквально на следующий день командование направляет туда комиссара дивизии Фурманова с распоряжением срочно навести порядок. Подъезжает Фурманов к академии и видит: почти вся дивизия Чапаева вокруг здания академии траншеи и окопы капает. Он спрашивает у бойцов, зачем они это делают.
- Да вот Петька сейчас экзамен по математике сдаёт, так ему задачу задали какой то квадратный корень найти!  Вот всё вокруг перекопали, но найти пока не можем!
- Ну вот, задам я сейчас этому Петьке!
Подумал Фурманов и вошел в академию и увидел, как по коридору с криками бежит профессор, а за ним гонится Василий Иванович с шашкою в руке.
- Ты что творишь!
Останавливает его Фурманов.
- Так он сам меня просил ему член на многочлен разделить!
Невозмутимо отвечает Чапаев.

+1

106

https://sun1-14.userapi.com/c857624/v857624861/22eaa6/EEAHWnVvOLA.jpg

+2

107

А что если провести в нашей кают-компании конкурс бородатого анекдота? С новыми анекдотами сейчас как то не очень, а вот из старых может кто нибудь вспомнит чего нибудь стоящее! Мне вот этот вспомнился:
Потерпел крушение круизный лайнер. На необитаемый остров выбираются русский, англичанин и француз. Русский лёг отдыхать в тени пальмы, а англичанин с французом решили пройтись по берегу в поисках чего нибудь съестного и нашли запечатанную бутылку. Когда бутылку открыли, из неё вылетел джин.
- Ну что, мужики, с меня 3 желания, и расходимся по тихому?
Самым сообразительным оказался англичанин:
- Перенеси меня в Лондон в мой дом на Таймс-Сквер!
И сразу же оказался на улице в Лондоне возле собственного дома. Француз решил последовать его примеру и сразу оказался у себя в Париже возле своего дома. Последнее желание решили оставить русскому, чтобы он тоже смог вернуться домой. Просыпается он, и джин спрашивает, какое у него будет желание.
- Мне пожалуйста, ящик водки, закуски и ту же компанию! Уж больно ребята хорошие попались!

+1

108

Идёт по пустыне бедуин и тянет за собой навьюченного верблюда. Верблюд постоянно упирается и не хочет идти. Так они выходят а пересекающее пустыню шоссе, но верблюд упорно не хочет идти даже по асфальту. По дороге им попадается бензоколонка, возле которой стоит железобетонная эстакада для замены масел и осмотра машин. Рядом с ней в тени под навесом скучает в ожидании клиентов небритый верзила автомеханик. Бедуин подходит к нему и спрашивает:
- Посмотри, может с моим верблюдом что то можно сделать? Совсем идти не хочет!
Немногословный механик внимательно смотрит сначала на верблюда, потом на его хозяина, затем берёт большой гаечный и указывает им в сторону эстакады:
- На постамент!
Бедуину с большим трудом удаётся затащить верблюда на эстакаду. Механик подходит к верблюду и ударяет его гаечным ключом по причинному месту. Верблюд срывается с места и на огромной скорости убегает вперёд по шоссе. Вместо благодарности бедуин набрасывается на механика:
- Ты что наделал! Как я его теперь догоню?
Невозмутимый механик снова берёт большой гаечный и указывает им в сторону эстакады:
- На постамент!

0

109

Самой популярной темой школьных анекдотов советских времён были анекдоты про Вовочку (Вову Сидорова). Вот один из них:
Решил Вовочка поближе познакомиться с одной из одноклассниц и пригласил её к себе домой. Сидит он вечером у себя дома и думает:
- А вдруг она курит?
Достал Вовочка сигареты, зажигалку, пепельницу на стол поставил.  Вдруг его посетила другая тревожная мысль:
- А вдруг она пьёт?
Достал Вовочка шампанское из холодильника, фужеры на стол поставил, и тут раздаётся долгожданный дверной звонок. Вовочка открывает дверь и видит перед собой девочку в полной школьной форме и с ранцем за спиной.
- Ты чё так вырядилась?
Удивляется он.
- Так ведь завтра утром в школу!

+1

110

Вышел мужик на пенсию. Как водится, хорошенько отметил это дело и лёг спать. Ночью органы его тела решили устроить собрание на тему, кого из них тоже можно будет отпустить на заслуженный отдых. Председательствует естественно, Мозг, остальным органам предоставили возможность высказаться в порядке очерёдности и обосновать свои требования. Первыми выступили Лёгкие:
- Мы уже в конец прокурены, у нас хронический бронхит и т.п. Можно хотя бы одному из нас на отдых?
- Да вас обоих едва хватает, чтобы меня одного кислородом обеспечивать, не говоря уже обо всём остальном организме! Нельзя отпускать вас на отдых, иначе все загнёмся!
Решительно возразил мозг. Следующая выступила Печень:
- У меня уже дело почти до цирроза доходит! Пора уже и мне отдых предоставить!
- Это ты нашему хозяину скажи, пусть он меньше бухает! А если ты отдохнуть решила, то умрём все вместе и сразу!
Опять возразил Мозг. Так они спорили почти до утра, но так ничего и не решили. Не смогли во всём организме ни одного органа найти, которому можно было заслуженный отдых предоставить. Тут вдруг снизу  доносится чей то слабый голос:
- Можно мне на пенсию?
- Я не понял, кто ещё из нас не успел высказаться? Встаньте со своего места и покажитесь собранию!
Удивился Мозг.
- Да если бы я вообще мог встать, я бы не просился на пенсию!
Раздался возмущённый голос откуда то снизу.

+1

111

Армейский анекдот.

Молодой лейтенант, после училища, направлен на "точку" в глухой степи. Знакомится с обстановкой. Спрашивает у солдат, как они тут без женщин обходятся, ведь до ближайшей деревни сорок с лишним км... Ему отвечают, что для этого кобыла есть. Он в шоке. Но, что делать, просит показать ему эту кобылу. Смотрит, лошадка красивая, ухоженная... "Хорошая кобыла, мне нравится!", солдаты ему отвечают: "Конечно, хорошая. На ней верхом, до той деревни, за два часа легко доехать можно.

+1

112

И ещё, в тему:

"Деревня в российской глубинке, 70-е годы прошлого века. На завалинка сидят два деда лет под 90. Один другому говорит: "Слышь, Егорыч, ты помнишь, в первую германскую фельдшер нам пилюли давал, чтоб на баб не тянуло? Вот. Кажись, начинают действовать..."

+1

113

Из этой же серии:
Середина 70-х годов. На краю деревни пожилая женщина работает в огороде. Из леса выходит бородатый дед, весь с ног до головы увешанный оружием, пулемётными лентами, гранатами и т.п.
- Слышь, бабка, немцы в селе есть?
- Ты что, старик, совсем сдурел? Уж лет 30, как немцев прогнали!
- Да ты чё? А я на прошлой неделе два эшелона под откос пустил!

Отредактировано quaestor (2020-07-31 12:49:01)

0

114

Для армейских анекдотов вполне можно было создать отдельную тему. К сожалению, большинство из них либо «неприличные», либо просто непонятные для людей, далёких от армейской жизни. Но кое что всё же можно выложить:
Назовите парадокс из двух слов.
Пожалуйста: «Военная мысль».
В военном училище идёт занятие по баллистике. Преподаватель - подполковник артиллерии чертит мелом на доске линию, которая сначала поднимается вверх, затем выравнивается, потом резко начинает снижаться, и объясняет курсантам:
- Это траектория полёта снаряда, выпущенного из гаубицы при угле возвышения ствола более 60 градусов. Такая траектория называется «настильной», как и сам вид стрельбы. Он позволяет поразить противника, укрывшегося за естественными преградами, такими, как пригорки, холмы, деревья, здания и т.п. Надеюсь, это вам понятно?
Один из курсантов поднимает руку:
- Товарищ подполковник! А если гаубицу на бок положить, тогда можно будет поразить противника, который за углом здания прячется?

0

115

Доброго времени суток.
Мне вот стало как-то интересно, а почему тут такая половая дискриминация, что специальная тема о босоногих мужчинах только одна, а о женщинах очень много? Тут тебе и босые сиамки, и украинки, и ХЗ кто, а "мужчины босиком" - тема единственная в своём роде.

0

116

serg написал(а):

Доброго времени суток.
Мне вот стало как-то интересно, а почему тут такая половая дискриминация, что специальная тема о босоногих мужчинах только одна, а о женщинах очень много? Тут тебе и босые сиамки, и украинки, и ХЗ кто, а "мужчины босиком" - тема единственная в своём роде.

Ну это же очевидно! Мужчин, восхищающихся красотой женских ног много, а вот женщина, наслаждающаяся видом мужских ног - явление очень редкое. Кому интересно разглядывать мужские ноги? А вот женские - это красота, чувственность, природность и сексуальность. Нет, я не хочу сказать, что мужских босоногих фото быть не должно. Я и сам обожаю ходить босиком, и всех за это агитирую. И мужчин, и женщин. Всех рад видеть босыми! Но фокус моего лично, внимания направлен на босоногих девушек. И это естественно  :longtongue:

+1

117

Кирилл написал(а):

Ну это же очевидно! Мужчин, восхищающихся красотой женских ног много, а вот женщина, наслаждающаяся видом мужских ног - явление очень редкое. Кому интересно разглядывать мужские ноги? А вот женские - это красота, чувственность, природность и сексуальность. Нет, я не хочу сказать, что мужских босоногих фото быть не должно. Я и сам обожаю ходить босиком, и всех за это агитирую. И мужчин, и женщин. Всех рад видеть босыми! Но фокус моего лично, внимания направлен на босоногих девушек. И это естественно

Ну, наверное, должно быть естественно и обратное, когда фокус внимания девушек направлен на босые ноги парней, а иначе для многих и смысл разуваться на людях теряется.

0

118

serg написал(а):

Ну, наверное, должно быть естественно и обратное, когда фокус внимания девушек направлен на босые ноги парней, а иначе для многих и смысл разуваться на людях теряется.

Почему? Разве только для того, чтобы на нас смотрели, мы разуваемся? А как же, для себя? Для ощущений? Я иду и чувствую дорогу босыми ногами. Она меня ласкает. Это такая интимная связь с окружающим миром. Приезжаешь в новый город - пройди его босиком. Ощути своими подошвами, какой он )

0

119

Кирилл написал(а):

Почему? Разве только для того, чтобы на нас смотрели, мы разуваемся? А как же, для себя? Для ощущений? Я иду и чувствую дорогу босыми ногами. Она меня ласкает. Это такая интимная связь с окружающим миром. Приезжаешь в новый город - пройди его босиком. Ощути своими подошвами, какой он )

Ну так девушки разуваются и для ощущений, и чтобы на них смотрели, а парни только для ощущений, вот и получается, что босоногих парней меньше. А если уж популяризовывать босоножие, так надо без перекосов, чтобы никто не думал, что девушкам ещё как-то можно, а парням совсем не прилично.

0

120

serg написал(а):

Ну так девушки разуваются и для ощущений, и чтобы на них смотрели, а парни только для ощущений, вот и получается, что босоногих парней меньше. А если уж популяризовывать босоножие, так надо без перекосов, чтобы никто не думал, что девушкам ещё как-то можно, а парням совсем не прилично.

А кто так считает? С точки зрения тупого обывателя, нельзя никому. Девушкам - тем более. Парни могут и ответить, обычно. А с точки зрения нормального культурного человека, босиком ходить допустимо всем. Это не причиняет никому вреда. Это такая степень свободы, которую человек сам себе позволяет. Если не закомплексован и не запуган. И если кто-то видит в этом эротический подтекст, то это его право и сугубо его личное дело. Навязывать свои запреты, равно как и " хотелки", недопустимо в цивилизованном обществе.

+2


Вы здесь » dirtysoles » Общество грязных подошв » Кают-компания