Первая глава повести Полины Штурм "Смерч над городом" была напечатана в третьем номере приложения к журналу "Юный техник" за 1998 год.
   Только этот номер у меня и есть. Судя по началу, повесть довольно тематическая. Возможно, у кого нибудь есть ее продолжение. В сети не нашел.
Вводить пришлось вручную, поэтому сократил прилично. Но тематические сцены не трогал.

Полина Штурм.
"Смерч над городом".
Глава первая.

Двери захлопнулись, и Алька отвернулась от своего лица, отраженного в черном окне вагона.
Она слишком хорошо его знала. Круглое, похожее на блин, нос картошкой, безвольные пухлые губы. В темноте тоннеля метро метро невозможно было разглядеть выгоревшие брови и густую толпу конопушек на щеках, но Алька понимала, что деться им было некуда.
Ехать было три остановки. Вагон вечернего деситичасового метро был полупустым, но она никогда не садилась.
Ноги гудели после после тяжелого дня на рынке, но здесь, у двери вагон она была одна, и никто не мог обидеть ее снисходительным взглядом.
Ей было 22. Внешность - что называется, бог не дал. Кроме упомянутого лица у Альки имелось коренастое тело с низкой посадкой и короткие ноги. Все это богатство было излишне увиличено в объеме, хотя Алька не была толстой - просто нелепая некрасивая угловатая девица.
Мужчины Альку игнорировали. Вот и сейчас - залетевшие на остановке парни даже взглядом не скользнули. Двое. Один, высокий красавчик стал впритирку, практически касаясь локтам Алькиного плеча. Конечно, он ее просто не видел.
- Так я не понял - продолжил прерванный разговор красавчик - как у тебя с ней? Мне моя такое про вас втирает, хрен поймешь.
- Ну... нормально так...
- Че тебе нормально? Слушай, не парь меня, мы друзья или нет? Колись, чего там у вас?
- Ну-у... Слушай, Валера... Чего она все время босиком приходит?
Лицо Валеры на секунду каменеет, затем нижняя челюсть расслабленно скользит вниз, образуя радостный оскал.
- Ну ты даешь... Да она не приходит, она ходит так. Они же вместе с моей босячят, весь институт уже на уши поставили. Ты же Светку мою сто раз видел, не удивляешься, что она босиком всегда.
- Валера, я просто не говорил. Как другу... Меня это всегда удивляло...
- Тебе чего, не нравится?!
- Да, нет, не то чтобы не нравится. Просто.. странно это... Хотя прикольно, да...
- Ему прикольно! - Сергей обвел вагон взглядом, как бы призывая всех присутствующих в свидетели - я ему такую деваху подогнал, а ему прикольно. Да это же важнейший эротический момент!
- Эротический... А в чем эротика-то?
- Да что эротика - это голый секс. Обращение к нашим первобытным инстинктам. Я когда Светку впервые встретил, уже прохладно было. Все в колготочках и сапожках. И тут она - рукава у курточки засучены и босиком.
Я сразу понял - вот она, крепкая сильная самка, пригодная для спаривания и зачатия здорового потомства!
- Ты хочешь завести детей?
- Да икал я на твоих детей. Важно другое - инстинкт самца требует сильной девки, а не какой-нибудь сопливой дюймовочки.
- Сила женщины - в ее слабости...
- Вот ты даже не понимаешь, что это значит. Когда ты чувствуешь, как сильное женское тело слабеет в твоих руках, как у нее... да чего я тебе рассказываю? Ты попробуй. Приводи ее к себе и прям с порога, немытую - в охапку, завалить - и в койку, и...
- Что, прям с грязными ногами?
- Нет, спиртом протри. Наполеона знаешь?
- Бонопарта?
- Ну да. Вот его Жозефина вечно босиком шастала. И на балы, и везде. Ноги грязные, как у хрюшки, и все пальцы в кольцах брильянтовых.
- Что, и в Версале?!
- В хуяле. Он тащился от этого, понимаешь? Когда ему с войны надо было к ней перепихнуться приехать, он за неделю гонца посылал. Чтобы мыться прекращала. Потому как - запах женщины, это только настоящий мужик поймет. А ты - ноги грязные. Да он всю ее с головы до пяток облизывал, потому как женщина - это же карамелька ее на вкус надо пробовать. Да, подруга?!
Валера вдруг резко повернулся к Альке и, посмотрев ей в глаза, нахально подмигнул.
Только сейчас до Альки дошло, что она, подавшись вперед всем телом и приоткрыв рот внимательно слушает весь этот бред...

Сидя на скамейке в безлюдной аллее Алька разглядывала свои освобожденные из тапочного плена ноги. Как-то само собой вышло, что она вывалилась вслед за парнями на остановке. Несколько минут стояла, не понимая где находится. Когда сообразила, решила дальше не ехать - одну остановку можно пройти пешком, метров пятьсот по аллее.
В Москве она жила второй год. До этого - райцентр Дружковка, Донецкая область. От деревни его отличала только трамвайная линия, проложенная по немощеной улице. А так - деревня деревней.
Босиком там привыкали бегать с детства, даже на танцы в старших классах - не надевать же к праздничному ситцевому платьицу старые стоптанные чувяки. Но здесь, в столице...
Она еще раз бросила взгляд на свои большие широкие ступни. Да, на дюймовочку явно не тянет, зато для сильной крепкой самки в самый раз.
Огляделась по сторонам - никого. Нагнулась и подняла тапочки.
Аллея была прохладной, мелкие камушки приятно покалывали подошвы. Ощущение было полузабытым - за два года в Москве ей ни разу не приходилось ходить босиком. "А что? Буду ходить" - решила Алька - "Что здесь такого?"
Метрах в пятидесяти впереди из боковой аллеи вынырнула парочка и направилась в Алькину сторону. Она даже не успела сообразить, а тапки уже полетели на песок и ноги, судорожно суча пальцами, втиснулись в парусиновые чехлы.
Проходя мимо парочки, Алька трусливо стрельнула в их сторону глазами - заметили, или нет? Но ребята были заняты только собой.
Вечером, засыпая на съемном диване твердо решила - завтра тапки останутся дома.

Еще не совсем проснувшийся утренний рынок готовился к трудовому дню. Раскладывая по прилавку овощи, Алька печально косилась на прочно сидевшие на ногах тапки. Они нагло морщинились на нее брезентовой ухмылкой и на их пыльной поверхности читалось - слабо.

Вечером сдала выручку, убрала на склад остатки товара. Все, как обычно, вот только проклятые тапки наконец-то лежали в сумке. В середине дня она все же решилась их снять и до самого закрытия с трепетом ждала удивленных возгласов подруг по рынку.
Но никто не обратил внимания. Только кореянка Тхой, продавщица самодельных салатов, кивнув на ее босые ноги, озабоченно заметила - "Смотли, не не отмоесь!"
Алька подошла к ларьку, купила банку пива. Щелкнувший замок выпустил на волю шипящую пену и мерзкий сивушный запах - "Белый медведь", крепкое.
Невольно поморщилась - московская жизнь не успела приучит ее к алкоголю.
Сделала большой глоток и, вздохнув, пошла навстречу своей Голгофе, над стеклянными дверьми которой уже зажглась большая красная буква "М".

Стоя у двери вагона и уставившись в банку с химическим пойлом Алька чувствовала - весь вагон смотрит только на нее, сквозь тоннельный гул долетали отрывки насмешливых и язвительных фраз. Даже девица с билайновского плаката, пренебрегая своими рекламными обязанностями, тыкала в нее глянцевым пальчиком и шипела - глядите, вот она, босая!
Собрав все мужество, Алька подняла голову, чтобы гордо встретить свою гибель.
Вагон мирно дремал. Пацан старшего школьного возраста, с интересом разглядывавший ее ноги, испуганно зарделся и нырнул лицом в учебник.
"И так будет с каждым..." удовлетворенно решила победительница.
У выхода из метро выбросила опустошенную банку. Теперь надеятся можно было только на собственную силу и мужество. Идти надо было еще метров двести...
- Девушка, ну что же вы босиком-то. В нашем неустойчивом климате... Знаете, вот в Буркина-Фасо ударил мороз, плюс восемь, так половина населения вымерзло. А у нас, сами понимаете, здесь не Африка.
Мужчина пытался казаться непринужденным, но его выдавали пальцы, усиленно вращающие пуговицу летней куртки. Алька хотела ответить чем нибудь изящным и остроумным, но в голове был полный вакуум. И в этом вакууме летало и билось о стенки какое-то идиотское "Здесь нельзя ходить босой, здесь не Буркина Фасо"
"Господи" - подумала Алька - "Я же совсем не представляю, о чем с ними можно говорить"
Собрав по организму последние капли хмеля, Алька взглянула мужчине в глаза и твердо произнесла:
- Просто я сильная и крепкая самка, пригодная для спаривания и зачатия здорового потомства.
- Шш... то? - пролепетал растерявшийся ловелас, успешно отрывая пресловутую пуговицу.
- Ничего. Я вон, в том доме живу. Проводишь?
Повернулась, и не оглядываясь пошла по тротуару. Мужчина тупо повертел в руке свой пуговичный трофей, сунул в нагрудный карман куртки и затрусил следом.

Отредактировано примардо (2011-12-12 02:45:28)

Там, где "взято" - только это:

Рассказ по-графомански бездарен, "мусорная" литература. И вообще, сильно напоминает не очень умную и наспех сделанную провокацию. Пальцем тыкать не буду...

Уж извините, я в литературе мало разбираюсь, беру, что под руку попадет.
Лишь бы слово "босиком" было.
Ваших произведений, к сожалению, в сети найти нельзя, люди бы писать поучились.
Писать - ударение на втором слоге. Чтоб не подумал кто чего.

Отредактировано ppk (2013-09-05 18:07:27)

Стоит ли так нервничать из-за детского сада?
Надо быть выше завистников и злопыхателей.

Попробуйте поискать по имени автора.
Кстати, а в чем вы увидели провокацию? Мне рассказ показался весьма позитивным, потому я его и выложил.

Думаю, это литературная мистификация.

Отредактировано ppk (2012-01-21 18:34:26)

Феномен литературных мистификаций как формы игры с читателем, имеющей целью ввести в заблуждение, чтобы заинтриговать, загадать загадку, вызвать сенсацию, разозлить, пошутить над ним, в общем, так или иначе привлечь его внимание посредством приписывания авторства другому (чаще вымышленному) лицу, образ которого воссоздается в самих текстах, а в наше время еще и с помощью интернета, переживает в современной русской литературе ренессанс. Это объясняется раскрепощением литературной жизни, приобретающей большее, чем ранее, разнообразие типов писательского поведения и репрезентации, внедрением модели «человека играющего», воскрешающей традицию модернизма начала ХХ века в противовес модели «писателя — учителя жизни», активно пародируемой в постмодернизме с его неприятием моноцентризма и однозначной интенциональности. Собственно, постмодернизм и возродил явление литературной мистификации, придав ему новое измерение.

Ирина Скоропанова. Литературные мистификации современных русских писателей.

Меня не устраивает ваше объяснение. Я понимаю его так, что я могу опубликовать любой текст, формально подходящий к теме топика, содержащий косвенные или прямые намеки на того или иного участника форума, назвать его вымышленным именем и дать умышленно неверную ссылку на источник? Если таковы правила форума, прошу вас это подтвердить.

Будьте добры, переместите это туда, куда полагается, и с соответствующей ссылкой здесь.

Мои мысли, а не домыслы, таковы: вы обыкновенный грязный и дешевый лжец, придумавший этот бред от начала и до конца и сознательно давший неверную ссылку. Кроме того, вы еще и трус, так как побоялись поставить под этим текстом свое имя.

Не обижайся, но сюда действительно ты зря это поместил. В литературе - значит должна быть ссылка какая-то, чтобы было понятно что реально некий автор есть, у него свое произведение, в этом произведении такой текст и т.д. Получается, ты перекладываешь ответственность на некоего "неизвестного" автора?
Ссылка не работает - так это понимаешь не наши проблемы Если хотя бы был бы скриншот того как страница выглядела, ты мог бы как-то отбиваться. Надо было сделать...
А так все равно хошь не хошь - будут думать на тебя. Ты себя же таким образом не в лучшее положение ставишь. Один только выход, чтобы по-взрослому получилось - переместить-таки в "Личное творчество". А то как-то некрасиво выходит. С душком неприятным 

Не сознается. Труслив, как заяц и пакостлив, как кошка - есть такая народная мудрость. Хотя теперь, после перемещения этого опуса в эту ветку, авторство очевидно. И то хорошо.

Интересно, какой гонорар получил автор.

-10 в карму.