dirtysoles

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » dirtysoles » Общество грязных подошв » Босоногий юмор


Босоногий юмор

Сообщений 1 страница 30 из 789

1

Итак, начнем-с:  Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.  -Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.  :D

Отредактировано ppk (2011-03-22 18:20:48)

0

2

Прикольная тема :)

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

0

3

Сошлюсь на подборку анекдотов, которые я в свое время собирал:

http://barefooters.ru/articles.php?id=153

0

4

История из жизни
Так сказать, хозяйке на заметку

Утром настоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила ( бабы, они нутром чуют (с) ). Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все таки заметила! Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового окна при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек....:)

0

5

фетишистско-садистский анекдот в тему.

молодожен после брачной ночи просит жену завтрак приготовить.
а она ему пятку в нос - типа, позавтракай нашей любовью.
на следующий день он сковородку разогрел, ну и...
не ори, говорит, дура, я завтрак разогреваю.

не ожидали, что я могу так тупо?
могу...

навеяно: http://dirtysoles.1bb.ru/index.php?showtop...indpost&p=35206

Отредактировано genby007 (2010-11-25 21:58:19)

0

6

Фигурка на свадебный торт ;)

http://farm2.static.flickr.com/1357/5140029479_6761211ae1_m.jpg

0

7

щас телевизор смотрел. впервые за полгода.
исключительно из жлобства - дома два телевизора, ни один никто не смотрит.
а я деньги за них платил. немалые.
ладно. смотрел я "что, где когда"
так, всем стоять, оставить рутуб в покое!
не было там того, о чем вы подумали.
друзь не демонстрировал грязные пятки а вассерман не читал занудливых лекций о пользе зимнего босохождения.
успокоились? теперь слушайте.
босоногих ведь считают в лучшем случае чудаками. малоадекватными личностями, не способными к аналитическому мышлению.
но я здесь не первый день, знаю, что это не так.
да и вы знаете - у нас здесь собрались лучшие умы человечества.
это даже среди тех, кто пишет. а кто молчит? ох, в тихом омуте...
так, размечтался.
буду ориентироваться на тех, кто пишет.
я ведь о чем - нам команду свою делать пора. я вот набросал здесь списочек стартовой шестерки.
освещу - с позволения администрации форума, ессно....
итак, номер первый - это конечно оксана-бук.
сразу оговорюсь - я не буду отмечать интеллектуальный  уровень своих протеже - он очевиден. я буду останавливаться только на особенностях характера, позволивших мне выделить этих людей среди сотен равных.
итак, оксана. очевидно, что в любой игре в первую очередь необходимо получить психологическое преимущество перед противником. снисходительно-презрительное отношение нашего мэтра к вопросом зрителей внесет растерянность в их и без того нестройные ряды и низведет их ниже...
чуть было про плинтус не ляпнул - да ниже любой самой грязной пятки! они будут унижены и растеряны. а униженность и растерянность - верные спутники поражения.
номер два - кайра.
тут вот некоторые сразу подумают о прямом пяткой в лоб ведущему.
и ошибутся.
нет, как запасной вариант - вполне.
но основная ценность кайры не в этом.
своеобразие ее речи позволяет толковать ответы в весьма различном смысле. она будет отвечать на самые гиблые вопросы. всегда можно будет подать апелляцию на тему, что ее не так поняли.
ну, а если апелляция не даст результата...
прямой пяткой никто не отменял.
номер три - джипсилиля, куда же без нее.
она любой вопрос сможет свести к цыганскому и сама же на него ответит - в смысле возвращения цыганам их исконной государственности в границах 1914 года.
и пусть попробуют признать этот ответ неправильным - комиссия юнеско по правам малых народов всегда не стреме.
ё, у меня какой-то сильно гендерный подход.
я мужиков забыл!
да простит меня друг мой ппк, начну я с вуду.
наши примитивные зрители обожают литературные вопросы.
и уж тут то... даже в такой легкой повестушке толстого, как "война и мир" наш литературный эксперт сможет найти неведомые доселе глубины. и пока очумевшие зрители будут скрипеть несмазанными мозгами - мол, как это мы не увидели в наташе ростовой столь высокий садо-мазо-босоногий потенциал - мы получим очередное честно заработанное очко.
я тут извинился перед ппк.
это - на всякий случай.
понятно, что он будет в команде. я это представляю так - сначала выходит пара десятков босых крепконогих девчат. такие вот все ступнястые, икрястые и глазастые.
они у нас будут символизировать фермерских дочерей. дочерей любых фермеров - от фриско до жмеринки.
потому что секс-символ всегда интернационален. а с обновленными, закаленными морозом ступнями наш ппк - несомненный секс-символ.
это не я сказал. это оля...
блин, щас начнется.
да как ты смел! ты забыл про олю! почему ты не включил ее в команду?!!
меня топчут упругими пятками, а у кого осталась обувь, еще сверху ей добавляют...
хватит.
уберите ваши ароматные шузы. я ничего не забыл.
это вы только что вспомнили.
а я про олю помню всегда. знамдело, она у нас будет капитаном.
а минуту обсуждения команды она будет использовать для агитации народонаселения за свободное босохождене.
причем, подвяжет все это дело к теме вопроса. ей это будет просто - думаю, даже проблему сложности совокупления пингвинов при -60 имени Цельсия она сможет развернуть в аспекте необходимости всеобщего и повсеместного барефутинга.
ну, тут конечно вы все прекращаете меня пизд...ть, а наоборот - начинаете обнимать, целовать, женщины форума нежно суют мне в рот немытые ноги в знак симпатии и признательности, всеобщий пердюманокль и эйфория.
погодите.
есть проблемы.
любая генияльная идея (а идеи гениев всегда гениальны - генби 007, политиздат, 1980) может наткнуться на подводные организационные рифы.
лодка любви разбилась о быт...
вопрос простой. прям как в басне Крылова.
как их рассадить?
общепонятно, что джипсилилю нельзя сажать рядом с остальными дамами. она мелкая, но агрессивная и драчливая.
уж поверьте, знаю...
вы скажете, между мужчинами ее посадить.
так ведь вуду всю передачу будет хватать ее за пятки!
а это может негативно сказаться на общем имидже движения.
можно, конечно, понадеяться на ппк, мол, остановит, наведет порядок.
не знаю, не уверен....
в такой ситуации я и за себя-то не поручусь - а вы все знаете, насколько я деликатен и благоразумен - а уж за других.... так что, как бы они там с вуду на пару не начали...
че делать-то?!!!
блин, такая идея была...

Отредактировано genby007 (2011-02-20 15:32:14)

0

8

м-да...
я ожидал услышать радостно-традиционное "а что, интересная идея!", а мой серьезный аналитический пост чертекуда сослали... <_<

ну - как хотите.
вспомните меня потом, пятки будете кусать - да поздно будет.
ходят слухи, нудисты свою команду собирают.
а нам после них уже не светит. :(

0

9

я ожидал услышать радостно-традиционное "а что, интересная идея!", а мой серьезный аналитический пост чертекуда сослали... <_<

Веселая задумка, посмеялся от души особенно над... не буду писать дальше, а то пяткой в лоб легко получить :ph34r:

Отредактировано ppk (2010-12-26 18:43:52)

0

10

Ну, тогда пиши рассказ, как подарок к Новому Году. Типажи известны, плюсы и минусы каждого тоже. Посмеемся, поугадываем ники, представленные на этом форуме. Давай, пофулигань.

0

11

http://looneyfun.com/img/funny-life-photos/funny-life-photos17.jpg

0

12

Тетка собралась покончить с собой - сунула голову в духовку. Где юмор? :ph34r:

0

13

Тетка собралась покончить с собой - сунула голову в духовку. Где юмор? :ph34r:

Что-то мрачноватое у Вас восприятие!! :ph34r: Я о таком варианте даже не подозревал.
Домохозяйка усердно моет духовку, в этот момент муж её щёкнул -- получился забавный кадр. Взято с сайта funny-life-photos. Даже по названию видно, что это не трагедия, а комедия  ;)

0

14

Апостол
Аркадий Аверченко

     I.

     Всякий вдумчивый, наблюдательный человек  уже  заметил,  вероятно,  что
богатство дядюшек прямо пропорционально расстоянию, которое отделяет  их  от
племянников.
     Всякий вдумчивый наблюдательный человек  замечал,  что  самые  богатые,
набитые золотом дядюшки всегда поселяются в Америке...  Человеку,  желающему
быть миллионером - достичь этого,  со  времени  великого  открытия  Колумба,
очень легко: нужно обзавестись в Европе племянниками,  сесть  на  пароход  и
переехать из Европы в эту удивительную страну. Совершив это -  вы  совершили
почти все... Остаются пустяковые детали: сделаться оптовым  торговцем  битой
свининой,    или    железнодорожным    королем,    или     главой     треста
нефтепромышленников.
     Если дядюшка живет где либо в Англии - племяннику его  уже  никогда  не
придется увидеть миллионов...
     В лучшем случае, ему попадут несколько сот тысяч.
     И чем ближе к племяннику - тем дядюшка все беднеет...  Сибирь  приносит
племяннику всего несколько  десятков  тысяч,  какая-нибудь  Самара  -  тощий
засаленный пучок кредиток и, наконец, есть такой предел, такая граница - где
дядюшка не имеет ничего. Перевалив эту границу, дядюшка  начинает  быть  уже
отрицательной величиной. Если он живет в двадцати верстах от племянника,  то
таскается к нему каждую неделю,  поедает  сразу  два  обеда,  выпрашивает  у
племянника рубль на дорогу и, втайне, мечтает о гнусном, чудовищном по своей
противоестественности  случае:  получить  после  смерти  племянника  -   его
наследство.
     Хотя у меня и есть дядюшка, но я им,  в  общем,  доволен:  он  живет  в
Сибири.

     II.

     Однажды, когда я сидел за обедом, в передней послышался звонок,  чьи-то
голоса,  и  ко  мне  неожиданно  ввалился  дядюшка,  красный  от  радости  и
задыхающийся от любви ко мне.
     - А я к тебе, брат племянник. Погостить. Посмотреть, как они тут живут,
эти самые наследники...
     Он обнял меня, посмотрел внимательно через мое плечо на  покрытый  стол
и - отшатнулся
     - Что вы, дядя?
     Он прохрипел, нахмурив брови:
     - Убийца!
     - Кто убийца? - озабоченно спросил я. - Где убийца?
     - Ты убийца! Что это такое? Это вот...
     - Кусок ростбифа. Не желаете ли скушать?..
     - Чтобы я ел тело убитого в муках животного?. Чтобы я был  соучастником
и покровителем убийства?! Пусть лучше меня самого съедят!
     - Вы что же, дядя... вегетарианец?
     Он уселся на стул, кивнул головой и внушительно добавил:
     - Надеюсь, и ты им будешь... Надеюсь.
     Если  бы   этот   человек   приехал   из   Самары   или   какого-нибудь
Борисоглебска - я бы не церемонился с ним. Но он был из Сибири.
     - Конечно, дядя... Если вы находите это для  меня  необходимым  -  я  с
сегодняшнего дня перестаю быть,  как  вы  справедливо  выразились,  убийцей!
Действительно, это, в сущности, возмутительно: питаться через насилие, через
боль... Впрочем, этот ростбиф я могу доесть, а?
     - Нет! - энергично вскочил дядюшка, хватаясь за ростбиф. - Ты не должен
больше ни куска есть. Нужно мужественно и сразу отказаться от этого ужаса!
     - Дядя! Ведь животное это все равно убито, и  его  уже  не  воскресить.
Если бы оно могло зашевелиться, ожить и поползти на зеленую травку -  я  бы,
конечно, его не тронул... Но у него даже нет ног...  Не  думаю,  чтобы  этот
бедняга мог что либо чувствовать...
     - Дело не в нем! Конечно, он (на глазах дяди показались  две  маленькие
слезинки) ничего не чувствует... Его уже убили злые  бессердечные  люди.  Но
ты - ты должен спать отныне с чистой  совестью,  с  убеждением,  что  ты  не
участвовал в уничтожении божьего творения.
     До сих пор было наоборот: я обретал спокойный сон только по уничтожении
одного или двух кусков божьего творения. И, наоборот, пустой  желудок  мстил
мне жестокой длительной бессонницей.
     Но, так как от Сибири до меня расстояние было довольно внушительное - я
закрыл руками лицо и, с мучительной болью в голосе, прошептал:
     - И  подумаешь,  что  я  до  сих  пор  был  кровожадным   истребителем,
пособником убийц... Нет! Нет!!. Отныне начинаю жить по новому!
     Дядя нежно поцеловал меня в голову, потрепал по плечу и сказал:
     - Вот ты увидишь, какой прекрасный обед я закажу сейчас твоей  кухарке.
Через час все будет готово: мы пообедаем очаровательно!

     III.

     Ha столе стояли вареные яйца, масло, маринованные грибы и хлеб.
     - Мы, брат, чудесно пообедаем, - добродушно говорил дядя. -  За  первый
сорт. Я голоден, как волк.
     Он взял яйцо и вооружился ложкой.
     - Дядюшка! - изумленно вскричал я - Неужели, вы будете есть это?!
     - Да, мой друг. Ведь здесь я никого не убиваю...
     - Ну, нет! По моему, это такое же убийство...  Из  этого  яйца  мог  бы
выйти чудесный цыпленок, а вы его уничтожаете!
     Его глаза увлажнились слезами. Он внимательно  взглянул  на  меня:  мои
глаза тоже были мокры.
     Он вскочил и бросился в мои объятия.
     - Прости меня. Ты прав... Ты гораздо лучше, чем я!
     Мы прижали друг друга к сердцу и,  растроганные,  снова  сели  на  свои
места.
     Дядя повертел в руках яйцо и задумчиво произнес:
     - Хотя оно уже вареное... Цыпленок из него едва ли получится.
     - Дядюшка! - укоризненно отвечал д. - Дело ведь не в нем. а  в  вас.  В
вашей чистой совести!
     - Ты опять прав! Тысячу раз прав. Прости меня, старика!..
     Кухарка внесла суп из цветной капусты.
     - Дай, я тебе налью, - любовно глядя на меня, сказал дядюшка.
     Я печально покачал головой.
     - Не надо мне этого супа.
     - Что такое? - встревожился дядя. - Почему?
     - Позвольте мне, дядя, рассказать вам маленькую историйку...  На  одном
привольном, залитом светом горячего солнца огороде - росла цветная  капуста.
Радостно тянулась она к ласковым лучам своей яркой зеленью... Любо  ей  было
купаться в летнем тепле и неге!.. И  думала  она,  что  конца  не  будет  ее
светлой и привольной жизни... Но  пришли  злые  огородники,  вырвали  ее  из
земли, сделали ей больно и потащили в большой равнодушный  город.  И  попала
несчастная в кипяток, и только тогда, в невыносимых муках, поняла, как злы и
бессердечны люди... Нет, дядя!.. Не буду я есть этой капусты.
     Дядя с беспокойством взглянул на меня.
     - Ты думаешь... Она что-нибудь чувствует?
     - Чувствовала! - прошептал я, со слезами на глазах.  -  Теперь  уже  не
чувствует... Учеными ведь доказано, что всякое растение - живое существо,  и
если оно не умеет говорить, то это не значит, что ему не больно!.. О, как  я
раньше был жесток! Сколько огурцов убил я на своем веку...
     Дядя тихо положил ложку и отодвинул суповую чашку.
     - Мне стыдно перед тобой... Теперь только я вижу, как я  был  жалок  со
своим вегетарианством, которое было тем же замаскированным  убийством...  Ты
прямолинейнее и, значит, - лучше меня.
     Мы сидели, молча, растроганные, опустив головы в пустые тарелки.
     - Но... - прошептал, наконец, дядя, задумчиво глядя на меня. -  Чем  же
мы должны питаться?
     - Молоком, - сказал я. - Это никому не делает больно. Хлеб делается  из
колосьев и, поэтому, жестоко было бы уничтожать  его.  Вместо  хлеба,  можно
подбирать сухие опавшие листья, молоть их и изготовлять суррогат муки...
     Дядя вздохнул.
     - А я заказал кухарке на второе спаржу...
     - Дядюшка! Позвольте мне рассказать вам  историйку:  на  одном  огороде
росла спаржа... Радостно тянулась она к яркому...
     - Знаю, - кивнул головой дядя. - Потом пришли злые огородники и сделали
ей больно...
     Он почесал затылок и сказал:
     - Ну, что ж делать... Попьем молочка! Может, до  сбора  сухих  листьев,
можно с кусочком хлеба... Он ведь мертвенький...
     - Дядя! - сурово и непреклонно сказал я. - Будьте же мужественны!  Ведь
дело не в мертвеньком, как вы говорите,  хлебе,  а  в  вас!  Дело  в  чистой
совести!

     IV.

     Он пил маленькими глотками молоко и, пораженный, смотрел на меня.  А  я
говорил:
     - Я вам беспредельно благодарен! Вы мне открыли новый мир!..  Теперь  я
буду всю жизнь ходить босиком.
     - Босиком? Зачем, мой друг, босиком?
     - Дядя! - укоризненно сказал я. - Вы, кажется, забываете,  что  башмаки
делаются из кожи убитых животных... Не  хочу  я  больше  быть  пособником  и
потребителем убийства!
     - Ты мог бы, - сосредоточенно  раздумывая,  прошептал  дядя,  -  делать
башмаки из дерева... Как французские крестьяне.
     - Дядюшка... Позвольте вам рассказать одну печальную историйку. В тихом
дремучем лесу росло деревцо. Оно жадно тяну...
     - Да, да, - кивнул головой дядя. -  Потом  его  срубили  злые  лесники.
Милый мой! Но что же тогда делать?!. Вот, у тебя сейчас деревянные полы...
     Я тихо, задумчиво улыбнулся.
     - Да, дядюшка!  В  будущий  ваш  приезд  этого  не  будет...  Я  закажу
стеклянные полы...
     - По...чему стеклянные?
     - Стеклу не больно. Оно - не  растительный  предмет...  Стулья  у  меня
будут железные, а постели из мелкой металлической сетки...
     - А... матрац и... подушки?.. - робко смотря на меня, спросил дядя.
     - Они хлопчатобумажные! Хлопок растет. Позвольте рассказать вам одну...
     - Знаю, - печально махнул рукой дядя.  -  Хлопок  рос,  а  пришли  злые
люди...
     Он встал со стула. Вид у него был расстроенный и глаза горели  голодным
блеском, так как он пил только молоко.
     - Может быть, вы желали бы пройтись после обеда по саду? - спросил я. -
Мне нужно кое-чем заняться, а вы погуляйте.
     Он встал, робкий, голодный, и заторопился:
     - Хорошо... не буду тебе мешать... Пойду, погуляю...
     - Только, - серьезно сказал я, - одна просьба: не  ходите  по  траве...
Она вам ничего не скажет, но ей  больно...  Она  будет  умирать  под  вашими
ногами,
     Я обнял его, прижал к груди и шепнул:
     - Когда будете идти по дорожке - смотрите  под  ноги...  У  меня  болит
сердце, когда я подумаю, что вы можете раздавить  какого-нибудь  несчастного
кузнечика, который...
     - Хорошо, мой друг. У тебя ангельское сердце...
     Дядя посмотрел на меня робко и подавленно, с чувством тайного  почтения
и страха. Втайне, он очевидно, и сам был не рад, что разбудил во  мне  такую
чуткую, нежную душу.
     Когда он ушел, я вынул из буфета хлеб, вино, кусок ростбифа и  холодные
котлеты.
     Потом расположился у  окна  и,  уничтожая  эти  припасы,  любовался  на
прогуливавшегося дядюшку.
     Он шагал по узким дорожкам, сгорбленный от голода, нагибаясь  время  от
времени и внимательно осматривая землю под ногами... Один раз он  машинально
сорвал с дерева листик и поднес его к рту, но сейчас же вздрогнул, обернулся
к моему окну и бросил этот листик на землю.
     Прожил он у меня две недели - до самой своей смерти.
     Мы ходили босиком, пили молоко и спали на голых железных кроватях..
     Смерть его не особенно меня удивила.
     Удивился я только, узнав, что хотя он и  жил  в  Сибири,  но  имел  все
свойства самарского дядюшки: после его смерти  я  получил  тощий  засаленный
пучок кредиток - так, тысячи три.

0

15

Браво! Этот рассказ Аверченко мне был неизвестен, спасибо!

0

16

для разрядки - нашел на сетевых просторах.

О том, как вредно ходить босиком по городу

Однажды у Вовки слетел с ноги палец и провалился сквозь канализационную решетку. Палец был явно не лишним – с его помощью Вовка часто подбирал с земли интересные предметы, поэтому Вовка решил палец обязательно отыскать и вернуть на место. Вовка наклонился, с трудом поднял решетку и залез в люк. В люке оказалась лестница, по ней Вовка спустился на дно. К счастью, дно было сухое, поэтому Вовка решил, что в считанные минуты он свой палец найдет. Он подождал, пока его глаза привыкнут к темноте. А когда же они привыкли, Вовка, к большому удивлению обнаружил напротив себя бородатого мужика в лохмотьях.

- Ты кто, бомж? – спросил его Вовка.

- Сам ты бомж босоногий, не видишь, что ли, я в ботинках, как все приличные люди. Иван Иванович я, хозяин этой квартиры.

Вовка тоже назвал себя, а потом спросил:

- А пальца моего не видел?

- Какого пальца?

- С ноги.

- Нет, не видел.

- Но он же только что сверху упал.

- Все равно не видел.

- Ладно, тогда я здесь поищу.

Вовка стал шарить по полу руками, пока не наткнулся на картонную коробку.

- Э, коробку не трожь, - завопил Иван Иванович.

- А что в ней?

- Да так, пальцы разные.

- Что?!

- Да успокойся, не твои. Так, насобирал на помойке.

- Ты ж говорил, что ты не бомж.

- Я на приличной помойке насобирал. Кстати, может, выберешь себе какой-нибудь.

- А ну, покажи.

Иван Иванович раскрыл коробку, и взору Вовки представилось несколько пальцев, среди которых он сразу же узнал свой. Вовка, конечно, никогда пристально не вглядывался в палец, когда тот еще был на ноге, но точно понимал, что это он и есть, единственный красавчик в группе страшненьких и кривых пальчиков. Да и срез на нем был совсем свежий.

- Это же мой палец.

- Не может быть. Я его нашел на свалке на прошлой неделе.

- Да нет, мой же. Гляди, - Вовка взял палец, присоединил к ноге, и палец задвигался, - он здесь сидит как влитой.

- Если он уж тебе так понравился, покупай его. – Иван Иванович оторвал палец и бросил обратно в коробку, - 100 рублей и он твой.

- Что ж я буду за свой родной палец деньги выбрасывать?

- Что ты зациклился: мой да мой?.. У тебя какой палец пропал? Указательный. А это – безымянный.

- Щас как дам безымянный!

- Не хочешь, как хочешь. Другие купят.

Иван Иванович закрыл коробку и стал быстро с ней карабкаться вверх по лестнице.

- Стой!

Вовка попытался дотянуться до Ивана Ивановича, но успел схватить лишь за ботинок. Иван Иванович в одном ботинке поскакал восвояси.

Вовка решил не сдаваться. В его голове созрел хитрый план. Он сбегал домой за напильником и остро заточил все грани решетки. Потом он спрятался в кустах и стал ждать. Через полчаса появился Иван Иванович с коробкой в руках. И только он подошел к решетке, чтобы нырнуть вниз, как Вовка выскочил из кустов.

- Держи вора! – закричал он.

Иван Иванович приняв высокий старт, рванул прочь.

Вовка не стал за ним гнаться. Он подошел к решетке и заглянул вниз. Похоже, его план удался. Иван Иванович, оттолкнувшись босой ногой от решетки, отрезал себе даже не один, а несколько пальцев.

Вовка спустился вниз и обнаружил там сразу пять пальцев. Вслед за этим в люке показалась голова Ивана Ивановича.

- Эй, ты, - крикнул он, - отдай пальцы.

- 500 рублей, ты же цену знаешь.

- У меня нет таких денег. Может, на мои пальцы поменяешь.

- Твои на твои? Это как?

- То есть, на те, что у меня в коробке.

- Может, наконец, скажешь, где ты их взял?

- Да там, же, где и твой.

- А что ж хозяева?

- Пошли деньги искать.

- Хорошо, - сказал Вовка, - поступим так: раздашь пальцы всем владельцам, в том числе и мне, бесплатно, а после этого я тебе так же безвозмездно отдаю твои.

- Ладно, - ответил Иван Иванович. Сегодняшний день у него оказался неурожайным.

До вечера Вовка с Иваном Ивановичем раздавали пальцы, а потом обменялись остатками.

Вернувшись домой, Вовка надел сандалии и отправился по тому делу, по которому он шел еще утром. А по какому – это уже к нашему рассказу не относится.

0

17

Если бы Даниил Хармс жил в наше время,этот рассказ бы написал он. ))

0

18

Вот, собрался съездить на юга, погреться, и просматривая форум ближайших соседей, наткнулся

http://s51.radikal.ru/i133/1101/28/8af8811475ddt.jpg

Подпись: Викторина.Рейс Хургада-Минск.Что бы это значило?
Ссылка: http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t … start=5300

0

19

это курорт в египте.
дорогой, видимо, раз босиком возвращается  :(

0

20

Компания Vibrams представила новую коллекцию своей необычной обуви, выпускаемой под маркой FiveFingers.
Необычная обувка

0

21

Анекдот 20-х годов прошлого века.
Перед стендом с указами Советской власти стоит босой мужик, читает и ворчит: "Вот жмут! Ох и жмут..." Подходит милиционер:
— Та-ак, гражданин, кто  ту кого жмёт?!
— Дык это...Ботинки, говорю, жмут.
— Какие ещё ботинки?! Нет у тебя никаких ботинок! Почему в общественном месте без обуви?!
— Потому что жмут...

0

22

Глава из юмористической повести Холдора Вулкана "Странные письма Мизхаппара"
http://zhurnal.lib.ru/a/abdusalomow_h_u/gl...izhappara.shtml

    Двадцать четвертое письмо Мизхаппара
       
       Было утро, шел снег. Сидя на служебной телеге комиссара Курумчука мы ехали по заснеженной улицы и колеса от телеги скрипели, словно старая мельница. На берегу реки мы увидели толпу митингующих. Они скандировали:
       -Товарищи односельчане! Сколько можно терпеть?! Хижины наши превратились в холодильники, дети замерзают! Света нет, газа тоже! Уголь дороже золота! Дров нет! Раньше у нас были тугаи, помните? Тутовые плантации, вековые ивы и тополя шумели на ветру, звучали как орган в католической церкви! Взгляните, что теперь творится вокруг! От нехватки топлива на зиму люди уничтожили сады, урюковые рощи, срезали всё и сожгли! Сегодня наша земля опустела. Наши поля похожи на монгольские степи! У населения каждым годом уменьшается количество скота и топлива, то есть, кизяков, которые производят коровы. Многие повесили мешок в задницу своих домашних скот, чтобы коровье дерьмо не попало в руки спекулянтов, то есть, досталось им самим. Дети наши бедняжки учатся в холодных школах, в темных учебных классах, похожих на бараки сталинских лагерей на архипелаге "Гулаг"! Они сидят за партами, не снимая шапок ушанок и тяжелые пальто, согревая покрасневшие руки своим дыханием, как в сороковые годы в блокадном Ленинграде! Директор школы увез домой весь уголь, который дали для отопления школы! Сможет ли хоть кто-нибудь ответить на мой вопрос, как нам жить дальше?! - сказал Тулан могильщик.
       - Товарищи, дайте сказать пару слов на эту тему! - сказал один высокий и худой человек с чересчур короткими руками и ослиным лицом. Ему дали слово, и он продолжал:
       -Спасибо, господин спикер, за предоставленное мне слово, спасибо товариши депутаты. Я заслуженный сутенер Мирмилдик Гуннаевич, родился в тысяча...
       Но его слова тут же перебили.
       - Эй, говори покороче, деревня! Нафига нам твой год рождения! - сказал кто-то из сердитой толпы.
       - Хорошо, я прошу только одного, - слушать меня внимательно, и чтобы по-хорошему разошлись по домам! Если хотите митинговать то, пожалуйста, мы непротив. Идите в колхозный клуб и там митингуйте. В клубе властям легче контролировать вас .А я хочу поделиться с вами очень важной новостью, о том, что наши мудрые ученые изобрели новый способ спасения от холода! Это самое дешевый и удобный способ в мире, который не требует ни электричества, ни газа, ни угля, ни дров, ни кизяков!... кричал сутенер Мирмилдик Гуннаевич.
       - Аа-аа, солнечные батарейки, что ли?! - спросил Дурмейл Эъвогар.
       - Нет - сказал сутенер Мирмилдик Гуннаевич, дрожа от лютого холода и лихорадочно выдыхая на свои руки, чтобы как-то согреть их.
       - Арак, что ли?! - интересовался ещё кто-то из толпы.
       - Нет, не угадали. Для этого вы сначала должны раздеться догола и залезть в ледяной прорубь. Вот тогда, уверяю вас, не вы будете бояться холода, наоборот, холод будет дрожать на морозе, когда увидеть вас. Ваши дети будут ходить в школу босиком, спокойно шагая по снегу, как йога по огню, в одних майках и трусах. Учителя тоже. И школу не надо отапливать, пусть они сидят у открытого окна и учатся сколько влезет. Самое интересное это то, что вы будете ходить на работу в одних шортах, без головного убора и, конечно, без обуви. Сэкономите, как говорится, семейный бюджет, не тратя деньги на одежду, уголь, дрова и медикаменты. Вы даже представить себе не сможете, какими темпами после этого будет расти экономика нашей страны! Потому что государство наше сэкономленное топливо такое как, газ, электричество , уголь и дрова, которые вы берегли, будет продавать соседним странам, и мы страшно разбогатеем! Давайте, раздевайтесь сейчас же во благо процветания чудесной экономики нашей страны и - в проруб, живо! Детей тоже раздевайте и бросайте в проруб! Пусть они тоже закаляются! - сказал сутенер Мирмилдик Гуннаевич.
       Услышав эти холодные слова, дети и некоторые родители стали разбегаться. Тут Дурмейл Эъвогар поднял руку, прося слова. Ему тоже дали слово, и он начал говорить:
       - Дорогие односельчане! Не верьте словам этого сутенера! Он нас обманывает! В прошлом году я пробовал этот способ, рискуя своею жизнью во благо здоровье нашего многострадального народа, и чуть не погиб. Для того, что бы стать "моржом", человеку надо сначала иметь намного жира в своем организме. А я, сами знаете, тощий, как шайтан, залез в проруб, дурак, начал терять сознание от охлаждения, почувствовал, что медленно начинает замерзать мой мозг внутри моего черепа, кости мои тоже превратились в лед, не могу двигаться, блин. Думать тоже было трудно. А как же можно думать, ежели мысли замерзали прямо в воздухе. Я медленно, словно крокодил, выполз из проруби. После этого не знаю, как я вообще оказался дома. Простудился короче. Кашель, высокая температура, ангина, бронхиальная астма и воспаление легких. Кашляю беспрестанно, день и ночь напролет. Поэтому мои соседи написали заявление на имя начальника милиции, жалуясь, что я мешаю им спать, громко и беспрерывно кашляю с вечера до утра, с утра до вечера, просим, мол, отправить его куда-нибудь заграницу. Но милиционеры и доктора боялись заразиться страшной болезнью и не приехали, чтобы меня арестовать и увезти. Один из моих соседей угрожал даже по телефону:
       - Если ты не перестанешь кашлять, то я просто буду вынужден тебя укокошить из самодельного охотничьего ружья с глушителем и с оптическим прицелом прямо из чердака! - сказал он.
       Оказывается, человек не в силах остановить свой кашель даже тогда, когда ему угрожают расстрелом, направляя ему в лоб дуло автомата Калашникова или гранатомета.
       - Пожалейте, говорю, больного человека, дорогие соотечественники!
       -Нет, ты не больной! Ты притворяешься! - говорили они.
       Не только они, даже мои близкие тоже надели маски, респираторы и противогазы. Жена моя тоже надела противогаз и стала меня кормить издалека, протягивая мне пищу на лопате с длинным черенком. Кашель звучал так, как будто перепелка пела в ржаном поле. У нас в махалле живет один птицелов. Как-то раз, услышав мой кашель, он взял свои сеть для ловли птиц и прибежал, желая поохотиться на дичь, думая что где-то тут поет певчая перепелка. Он даже удивился, думая, мол, неужели в такую морозную зиму поет перепелка?
       - Почему она не улетела на юг? Может, кто-то выпустил её из клетки когда его хозяин умер от простуды? - спросил он у людей.
       Узнав правду, он попросил прощения и уехал обратно. А, я всё кашлял. Пошел в аптеку, чтобы купить медикаменты в надежде выздороветь.
       Смотрю, аптекарша тоже оказалась интересной женщиной. Поприветствовав меня через стеклянную перегородку, она сказала:
       -Я сразу узнала, что Вы не за презервативами пришли, а именно за медикаментами. Потому что Вы кашляете очень аристократично, надувая свои шейные артерии и краснея от напряжения. Наш сосед тоже кашлял современным кашлем, царство ему небесное.
       Она дала мне таблетку "Аспирин упса" от простуды. Я поблагодарил аптекаршу и, заплатив за лекарство, пошел домой. Придя домой, положил одну таблетку под язык и аккуратно залпом выпил стакан воды. Лучше бы я не пил воду. Потому что во рту у меня началась такая химическая реакция, просто ужас, что дышать стало трудно. Изо рта у меня шла пена, как у пьяного верблюда. От страха глаза мои расширились до невероятного размера. Хочу кричать, но не могу. Кошмар! Ухватившись за горло, я стал в панике бегать из угла в угол и лихорадочно думать: "Спецслужба, наверное, отравила меня". Потом выяснилось, что я, дурак, выпил таблетку "Аспирин упса" с водой, не прочитав рекомендацию о применении. Оказывается, прежде чем употребить ту таблетку, надо сначала растворить её как следует в воде, потом тщательно размешав, можно пить. Короче, едва уцелел. То есть, стать моржом дело не легкое, товарищи односельчане! Если мы на самом деле хотим согреться, лучше ждать нам весну, и она непременно придет. Потому что, весна не чиновник, не руководитель и не депутат. Она не обманет - сказал Дурмейл Эъвогар.
       Тут я смотрю, Курумбой, потянув узду на себя, повернул Юлдашвоя вместе с телегой в сторону замершей реки, и в холодном воздухе засвистел длинный кнут. От
       удара кнута Юлдашвой побежал, волоча телегу, на которой мы сидели. Курумбой остановил свою служебную карету, и вплотную подъехал к толпе. Потом встал во весь рост и приказал:
       - Держите этого сутенера, как его... Мирмилдиыа Гуннаевича! Разденьте его догола и бросьте в проруб! Пусть он покажет нам пример, как нам лучше согреться в прорубе!
       Услышав слова Курумбоя, сутенер Мирмилдик Гуннаевич обратился к толпе:
       - Товарищи колхозники, не слушайте этого душевнобольного шизика! Я - заслуженный сутенер страны, который многие годы обеспечивал чиновников нашей верхушки опытными проститутками! - кричал он.
       Но разоренная толпа бросилась на него. Тогда сутенер Мирмилдик Гуннаевич отступил назад и побежал. Не тут-то было. Он поскользнулся, и упал на лед, как клоун, который, надев коньки, выходит на ледяную арену цирка.
       Пока люди ловили сутенера Мирмилдика Гуннаевича и раздевали догола, Тулан- могильщик со своими помощниками прорубил в реке проруб, и народ бросил туда голого сутенера Мирмилдика Гуннаевича . Тот начал купаться в прорубе, а мы поехали дальше, заниматься политикой.
      Вот такие у нас дела, Сайитмират-ака.
      С уважением,
      колхозник Мизхаппар.
       
       
       
      15 января 2009 года
       12 часов 14 минут ночи.
      Холодный и заснеженный свинарник за хлопковыми полями.

Отредактировано ppk (2011-02-05 12:11:54)

0

23


Секретарша Леночка очень заботилась о здоровье своих ног. Чтобы ступни не потели, она в офисе всегда разувалась и ходила по ковролину босиком. Пятки, конечно, становились грязные, но это никого из коллег особенно не волновало. Мало ли у кого какая херня в голове творится. У юриста, вон, на столе фотография порнозвезды в рамочке, а тут какие-то пятки. Ерунда, в общем. Леночка очень нравилась кладовщику Михаилу. Вернее не так. Обычно ему было все равно, но когда он выпивал на корпоративной вечеринке три раза по пятьдесят грамм водки, ему сразу нестерпимо хотелось схватить Леночку за объемистую грудь и повалить на компьютерный стол. Надо ли говорить, что однажды так все и произошло? В общем, уединились они в кабинете отдела маркетинга. Полуразделись, вспрыгнула Леночка на стол, приступили в попыхах. Обняла Леночка Михаила ногами и давай стонать, вздыхать, да ногтями по рубашке царапать. Вы извините за излишние подробности, но так надо для полного понимания. В общем, пришел Михаил после всего домой. Рожу от помады вытер, галстук обратно повязал, даже х.., простите, в офисном туалете помыл. Только все равно по утру проснулся от крика жены: «Что это?!?!?!?!». А это, собственно, была белоснежная рубашка Михаила с двумя четкими серыми отпечатками женских пяток со спины в районе поясницы...

http://www.ugolock.ru/blog/cat3/5400.html

0

24

Секретарша Леночка очень заботилась о здоровье своих ног.

Блестяще :lol:

0

25

http://s019.radikal.ru/i636/1301/56/b29e717b5be3t.jpg 

Художник Павел Кучинский

Отредактировано ppk (2013-01-06 12:12:28)

0

26

а в чом юмор?
чувак реально депрессирует.
провелбы инет - спокойно др... читал бы наш форум. :)

0

27

Lag
Written and animated by Guy Collins

http://i011.radikal.ru/1301/da/e9a0a35c417ft.jpg  http://s017.radikal.ru/i413/1301/47/762ff2e6aaf2t.jpg  http://s017.radikal.ru/i413/1301/bb/a6fe1faa81eet.jpg

http://s017.radikal.ru/i429/1301/9c/5dfad61b3f9at.jpg  http://s019.radikal.ru/i630/1301/24/2b8f1b81dcf6t.jpg  http://s019.radikal.ru/i625/1301/39/3edd7f707c16t.jpg

Юмор немного специфический, но персонаж босоногий :)

Отредактировано ppk (2013-01-06 12:13:10)

0

28

http://content.foto.mail.ru/inbox/legenda67/_answers/i-6505.jpg

0

29

Аккуратней-то с коврелином
Крокодил, N10, 1981 г.

http://s005.radikal.ru/i211/1301/f6/dac796b2aef9t.jpg

http://s017.radikal.ru/i416/1301/dd/f404bf4e9787t.jpg

В один, как уже телерь выяснилось, далеко не прекрасный день костромича В. Шевченко осенила дерзкая мысль — покормиться в недавно отремонтированном ресторане. Дипломатический раут у него не был запланирован, и он как был в повседневной одежде, так и двинулся на встречу со шницелем и фирменным салатом.
Тут-то его, голубчика, и прищучил бдительный швейцар в фельдмаршальской фуражке.
— Куда, извините великодушно, претесь в своих бахилах? Здесь вам не какие-нибудь «Пиво-воды», а учреждение высокой культуры.
— Да это же обыкновенные штиблеты фабрики «Скороход».
— Вот и скидавайте поскорее ваш «Скороход» в видах сангигиены!
Так и не пробившись к шницелю, наголодавшийся В. Шевченко написал об этом столкновении в редакцию, мы — в костромское объединение общественного питания. И вот пришел ответ за подписью главного инженера объединения Л. Шапошниковой:
«...в тех ресторанах, где проведены капитальные ремонты с заменой мебели и покрытием пола коврелином, администрация рекомендует снимать обувь в целях бережливости и сохранности той красоты, которую рестораны имеют в настоящее время!»
Сколько в этом письме искренней заботы о сохранности красоты ресторанных помещений! Недостает лишь пустяка—разъяснения, как чувствует себя человек, шагающий к пиршественному столу в одних носках по тому же коврелину. Хоть бы напрокат мягкие тапочки выдавали, что ли, как это водится в уважающих себя и посетителей музеях!

Отредактировано ppk (2013-01-06 12:13:42)

0

30

освещу - с позволения администрации форума, ессно....

спасибо , блин клинтон уважил::))гыгыгы
хм, не смотря на то ч то я  буддист,  до сих пор  не могу научиться  терпеть  дундуков. и  сковордников::))
это я не о тебе золотце..  то чел знает, думаю. или совсем дундук:: ))
  а о пятки  в челюсть.. так   после него чаще всего народ начинает врубатьс я , это ж аксиома::))гыгыгы

Отредактировано ppk (2011-03-20 10:31:41)

0


Вы здесь » dirtysoles » Общество грязных подошв » Босоногий юмор