Здорово! Очень понравился репортаж Игоря!
А вот в прошлом году у меня все произошло с точностью "до наоборот".
Еде я в вагоне метро до хиппушника - до станции Царицыно. И едет совсем молодая хиппушка, не босая, правда, а в кедах. И вдруг подходит ко мне и спрашивает:
-А чего ты такой мрачный, словно блейкер(музыканты, играющие блэк-метал")?
Я отвечяаю:
-Да нет, ничего, просто сложный день выдался вчера.
А она -
-Не грусти, ты же едешь на хиппушник. Хочешь, я тебе фенечку подарю?
Я отвечаю:
-Конечно.
И подарила ясную и чистую фенечку, сплетенную ей лично. Я до сих пор ее ношу, потому что она сделана была С ЛЮБОВЬЮ! А этой простой любви нам сейчас так нехватает)))

В Москве жизнь все-таки есть!
Мы-то живем и босиком ходим в свое удовольствие - где угодно и когда угодно!

Я был в Стамбуле в 2011 году на однодневной экскурсии. действительно никаких проблем нет - в городе относительно чисто.
Вот только торговцы в магазинах, видя босые ноги, настоятельно предлагают купить у них обувь

Да, торгаши НЕ ПОНИМАЮТ, когда с ними говоришь нормально!
Как-то попал я на Черкизон, и привязался там ко мне один турок: купи да купи кожаный плащ! А я его померил- внешне комод, да и только! И качество- говно (подковырнул ногтем изнанку- так она моментально порвалась!). Продолжалось ЭТО до тех пор, пока я в сердцах не воскликнул: "Да отъ@@@тесь вы все, я НЕ ПОКУПАЮ!". Результат- СРАЗУ КАК ВЕТРОМ СДУЛО!
  С тех пор, если на рынке ОСОБЕННО докучают, просто говорю: "Не покупаю!". РАБОТАЕТ!

Автор блога пишет:
"Вот тут письмо Ирины после которого я предложил ей вести нашу группу http://vk.com/success_in_usa вконтакте. Она написала мне, почему она хочет уехать в Америку и как открылись ее глаза на то, как обстоят дела в России. Выкладываю для примера, всем тем умникам, которые только и могут, что обсирать всех и вся и кричать о разворованной России."

Выдержка из письма этой Ирины:
"....На улицах чисто. Была идея на спор лизнуть асфальт. Посмотрите в окно прям сейчас обитатели России и все поймете. Я не про снег и воду.  А про помойку.
К слову, в Европе к мусору относятся по – другому.  Выбрасывается только то ,что уже не переработать. Бумага, металл, пластик, все сортируется. Гуляешь с собачкой – значит, гуляешь с лопаткой и мешком и потом еще ищешь зеленую помойку специально для таких вот мешков.  Для них это не «западло», люди понимают, что кроме них никто порядок не организует, ну и некоторых, наверное, мотивируют чудовищные штрафы.
  Весна в России – другое дело. Посмотрите в окно  опять же и вот вам прекрасный вид на проплывающее по улицам потенциальное содержимое мешочков и зеленой мусорки.
Никакой идеи ходить босиком по улицам России не возникает.  Как то я прошлась, было дело, потянуло на романтику, собрала стекло, потом больницы, бинты и прочие неприятности, все, на романтику больше не тянет. Хотя  в Европе ходила босиком много и часто, по газонам даже) ничем ни разу не порезалась."

Отредактировано Olga Gavva (2012-09-01 20:31:08)

автор

Отредактировано ppk (2012-09-01 21:26:04)

А вот я босиком по-прежнему хожу, несмотря даже на груды мусора и помойки! Я хожу босиком по нашим замосоренным и заплеванным улицам! Европа - это конечно, хорошо, но живем-то мы ЗДЕСЬ! Где помойки, где свалки мусора, где все обоссано и обо..ано! Но я все-равно хожу даже по плевкам, и сам стараюсь лишний раз не мусорить! В европе - хождение босиком в порядке вещей, это норма, скажем так. А в этой Рашше на тебя еще и посмотрят как-то не так. Позавчера, какие-то гопники поздно вечером пытались дознаться, пидор я или не пидор.
Я спросил, а собственно, почему такая поставновка вопроса?
Они ответили:
-Потому что ты живешь на китай-городе(что почти гуляй-поле! шутка!) и здесь множество пидоров обитает!
Я сказал:
-То что я здесь хожу, говорит о том, что я пидор?
Они:
-Так ведь здесь - китай-город! А ты ходишь в таком виде, да еще и босиком! Мы тебя видели и не раз!
Я им сказал, что натурал и то что живу на Китай-городе еще вовсе не означает, ч то я пидор.
В общем, разошлись по-мирному. А это были местные гопники, и времени было около 12 вечера)

Отредактировано Liz (2012-09-30 21:48:42)

То школьники с пивом были. Будь то гопники, ты бы это не писал тут

Гопники всегда одинаковые.
Но они уважают правильный базар.
Я вот, когда лове аскануть надо было, всегда к гопоте шел. При правильно поставленно речи они тебя будут уважать независимо от босоты твоих ног и длины хайра.
Главное, уйти вовремя, пока не напоили вусмерть
А к таким гнилым телигентам, типа менфиса, я за баблом не подходил даже.
Сразу начинается - ра-ааботать надо... Сам работай, шезлонг!
Таких я по вечерам стопил обычно. Голыми руками. И ни один при этом не вспомнил про облагораживающее воздействие труда на организм

Отредактировано примардо (2012-10-04 02:46:39)

И, судя по всему, именно ей же и получаешь по морде от продавца...

Здесь, извините, не МОРДА,
А ДРУЖЕЛЮБНАЯ среда!!!

Нет, ребята, среда - она никакая. И если к тебе она недружелюбна, есть повод посмотреть на себя. Вот я специально вам обоим расскажу.
Три дня назад стою на остановке. Подходит женщина, симпатичная такая, лет 30 примерно, интеллигентного вида, в очках даже и одета прилично.
Но босая. Ноги красные, как у Дюймовочки, замерзла, бедняжка.
Извините, говорит, вы не барефутер случайно?
А как же, отвечаю, самый настоящий. И в друзьях одни барефутеры. С Ольгой Гаввой  в день ее рождения каждый год по Невскому пробежку делаем по февральскому снежку. А с резуном мы вобще как братья. Я его задутого шесть часов босиком тащил по заснеженному Хабаровску под белофиннскими пулями.
Как она обрадовалась! Скажите, спрашивает, может вам помощь нужна какая? У меня от мужа 8 пар обуви осталось, он вчера от меня слинял к какой-то босой девке.
Чего это он, удивляюсь я, одну босую девку на другую поменял? И какой, кстати, размер обуви у вашего мужа?
И рассказывает она мне грустную историю семейной жизни. У нее самой - тридцать четвертый. И когда муж ее ногу себе в рот засовывал, она всегда там люфтовала и била его по зубам. А у девки у этой сорок третий, ее нога ему в ротовую полость плотно входит.
А у самого мужа размер ноги - сорок второй.
Я прям расстроился. При таком размере пасти, такая маленькая нога! У меня нога - сорок четыре. А в рот больше тридцать восьмого не влазит, и то, если полнота небольшая. Иначе задыхаться начинаю.
Нет, гордо говорю я, не нужна истинному барефутеру обувь. Тем более, такого размера. Благодарю, мол, но ничем помочь не могу.
А она не отстает. Может вам надо материально посодействовать?
Ну, материально, отвечаю, мне помочь возможно. Деньгами, валютой, золотыми слитками и прочими активами Госбанка России. Важно, в каком размере эта помощь будет оказана, хотя, принципиально, я и от пяти тыщь не откажусь.
Она растерялась слегка, типа - я вам три могу дать.
Три тоже хорошо, соглашаюсь я, но лучше шесть.
Короче, дала она мне восемь тыщь триста рублей - сколько было. Я, правда, потом в потайном кармане кошелька еще пять тыщь нашел одной бумажкой. Не знаю, то ли она забыла про нее, а скорее всего, зажать хотела. Не догадалась, что я все вместе с кошельком заберу.
А кошелек мне был необходим. Не по карманом же ее кольца, серьги и цепочки рассовывать.
Она еще хотела образок Ксении Петербуржской мне ввернуть, но я благородно не взял, деревянный он какой-то. Крест взял вместо него. Правда, он не золотой оказался, как я надеялся, а позолоченное серебро. Пришлось потом крепко повозиться, прежде чем я его какому-то пьяному лоху в электричке за золотой ввернул...
Ну вот, хочу уже прощаться, она опять останавливает - а может вы кушать хотите?
Что значит "кушать", возмущаюсь я, жрать хочу, как шакал. Черствый кусок хлеба готов сожрать и запить "Мадам Клико" 1921 года и все это усугубить седлом молодого барашка. Только, простите - вроде, денег у вас уже не осталось? Я даже переживаю, как вы домой пойдете пешком. Босая, по такому холоду.
Не волнуйтесь, утешает она, я здесь рядом живу и знаю один приличный ресторанчик, где нас обслужат в кредит.
Пришлось идти. Честно говоря, ресторанчик так себе. Неделю назад, когда меня одна голая девка за нудиста посчитала, ресторан был куда как приличнее...
Но, бог с ним. Я без претензий, не голоден, и хорошо.
Поели, короче, я еще бутылку коньяка для приличия подать приказал - неудобно сразу уходить, полчаса ее пить пришлось под цитрус и интеллигентный разговор.
Начинаю откланиваться. А она - может, у вас еще какие желания есть?
Вроде бы нет, отвечаю.
Она не отстает - ну подумайте, может, какие-нибудь особенные, специфические...
Я даже рассердился слегка - нет у меня никаких особенных желаний. У меня после обеда всегда одно очень простое желание - телку какую-нибудь на чтонить мягкое завалить.
Она аж просияла - пожалуйста, я тут рядом живу, можете у меня ее заваливать, у меня постель очень мягкая.
Тут уж я реально разозлился - ты охренела, ору, организм после обеда требует созерцательного отдохновения, а я эту телку искать должен?
Она смутилась вся, раскраснелась. Если у вас на примете, типа, подходящей телки нет, можете меня завалить, я буду очень даже польщена.
Тут уж и я сообразил. Что вы, говорю, конечно, я и сам буду очень польщен вас завалить, тем более, что ваш тридцать четвертый мне входит в рот без напряжения, а на небольшой люфт мне насрать.
Вот...
Короче, два дня она мне жизни не давала. Чуть рот разинешь, чтоб попрощаться, ее тридцатьчетвертый уже там...
На третий день утомилась, наконец, заснула.
Ну, поцеловал я любимую в пятку, захватил на память ноутбук и айфон (или айпед, я в этом не разбираюсь, и то, и другое взял, короче), оросил скупой мужской слезой ее натруженные босые ступни и ушел в промозглое одиночество раннего московского утра... Да, обувь тоже взял, хорошая, неношенная, размер 42 - если кому подойдет, я недорого.
Это я к чему?
Вести себя правильно надо, и среда всегда будет дружественной.

А это я ведь даже и не босиком тогда был. Если бы босиком - она бы мне точно квартиру отписала...